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颠覆认知:什么才是真正的“门当户对”?没几个人真正懂得

君浩先生 张津铭talk
2024-10-29
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前言:
为什么我始终让各位读者,不管你多大年龄,都要涨见识、多学习?
就是因为,年龄并不能代表你做事的正确性。即使你七老八十,没有见识、格局、远见,你也只是一个平庸之辈。
所以,我的建议就是,各位读者,想成功、不犯错,都要从这根本之处一点点学起。就比如这文章,我不能每一篇文章,都能写满人生的全部,但只要你慢慢看,每天研读,必定有所裨益。
人生的脚步,有时真的不要太匆匆。你慢下来,才会发现这人间最美的风景。
有时,不单单是年轻的读者,即使已为人父母者,其实都应该每天来充实自己,这是为你自己,也是为家庭的未来。
最终,都是为了一个目的,就是你遇事时,能有一个“高质量的决策”。
今天,我们就拿男女婚恋中,大家常说的“门当户对”,来看看什么叫高质量的决策。
同时,在研读本文时,你也认真思考一下,我说的与你所理解的“门当户对”,到底不同在哪里?
我的答案,我猜很多人,包括那些所谓大几十岁,在社会阅人无数的读者,你也未必会想到我要说什么。但我想你看完之后,定会恍然大悟,觉得我言之有理。
还是老规矩:无静心,不阅读。否则,不如不读。
正文开始:
对于“门当户对”,世人对它的理解往往流于表面,说实话,根本就没有触及其核心精髓。
也证明一点,你还知之甚少。
多数人一听到这四个字,包括年轻的读者,还有已经为人父母的读者,哪怕七老八十的长者,都会浅显地将其等同于双方家庭财富、社会地位的匹配,双方相差不大,觉得这就是真正的“门当户对”。
可这种看法,实则是对“门当户对”真谛的极大误解。可能你错了几十年,你都不知道。
什么才是真正的“门当户对”?
其真正的内涵,远不止于双方物质层面的对等,它真正包含的,是男女双方心灵与志向的契合,即双方应为彼此生命中的“同一类人”。
试想,一位胸怀壮志、渴望攀登人生巅峰的男士,与一位同样具备远见卓识、擅长策略规划、勇于舍弃次要,追求核心价值的女性相遇,他们之间的共鸣与默契,正是对“门当户对”的生动诠释。
即便双方出身的家庭背景存在差异,那份共同对未来的无限憧憬与不懈追求,足以跨越一切外在的鸿沟。
反之,若一方满足于现状、沉溺于安逸享乐,而另一方则怀揣着不断进步的梦想,不甘于平庸,这样的组合便如同两条平行线,难以交汇。
说白了,就不是同一类人。
即便外在条件看似登对,但内心深处的价值观与生活态度的巨大差异,如同暗流涌动,终将导致关系的裂痕,甚至崩溃。或者,一生同床异梦,彼此心生不满。
当然,追求安逸与平淡本身并无过错,每个人都有权选择自己的生活方式,但关键在于,伴侣之间是否能在精神层面上达成共鸣,共同构筑幸福的基石。如果不能,这日子,你说会过好吗?
因此,在为年轻男女看姻缘格局的过程中,除了正常看命格是否合乎于传统,我还会在背后,善意地提醒身边的贵客父母,要回去告诉儿女,避免选择与自己精神段位相差悬殊的伴侣。
这里,也就是我常说的,不能照本宣科、因循守旧,要在尊重传统国学文化的前提下,融合进现代的思维。
这也是我,与大多数同行相区别的重要所在。就比如,谁说研究传统国学,就一定要穿传统服饰呢?这里面,应该是人心在哪里,而不是外表。
尤其以金絮其外,败絮其中最为可怕。
话再说回来,接上段。
为什么,我把男女姻缘中,除了命格之外的精神和心灵共鸣,看得无比重要呢?
因为,财富的匮乏或许可以通过努力与机遇来弥补,但两个人认知层面的鸿沟,却是难以逾越的天堑。它关乎世界观、人生观、价值观的契合,是维系长久关系不可或缺的基石。
这方面段位的差距,很难通过后天的提升达到。因为,改变对方的思想,与一个人自我主动的改变,两者都是相当的困难。
所以,每当有人向我咨询,如何判断一位伴侣是否值得托付终身时,我总会引导他超越物质层面的考量,深入探究对方的内心世界与人生追求,看两个人内心与精神是否契合。
我坚信,只有那些能够在精神层面相互理解、支持与成长的伴侣,才能在人生的风雨中携手同行。
当然,现在有一种现象,就是“颜值即正义”,只要长得好看,别的都可以退后。对这一现象,我只能说:
这不是爱,这只是基于生物本能的肉体欲望。激情过后,又能如何,谁也不知道。当然,你不在乎一些后果,只看重肉体之欢,觉得床上快乐就好,也无可厚非。可这生活,哪里就只是床上那点事儿呢?
今后的人生,如果你能为这份所谓的“爱”,愿意去承担可能的负重就可以。
总之,我的观点很明确:
家庭与社会地位的差距,不是最重要的,可以通过男女双方的努力平衡;
可最难的,就是这心灵与精神思维上的差距,极其难以改变,就是玉皇大帝、王母娘娘下凡,也极难改变对方。
心灵与精神思维,相比于单纯的家庭财富与地位,到底为何如此重要?为什么说,这是辨别男女是否值得终生相伴的重要标准呢?
一、双方能否共同进步?如产生心理落差,则会滋生彼此内心的不满。
一个不容忽视的现象是,随着时间的推移,婚姻当中,一方可能在个人成长与职业发展的道路上疾驰向前,而另一方若未能保持同步,甚至选择停滞不前,不仅可能错失共同进步的良机,更可能因心理落差而滋生误解与隔阂。
这种情境下,未能跟上脚步的伴侣,非但不愿学习跟上,反而因恐惧被抛弃或失去控制感,采取消极对抗的策略,试图通过哭闹来维系现状,结果往往是适得其反,加剧了关系的裂痕。
值得注意的是,这种现象并非单指男性进步,和女性承担被抛弃的风险。
在当代社会,女性的崛起与独立已成为不可忽视的力量,所以,男性也面临因为不能进步,而导致被分手的结局。
比如,有一些男性,在看到自己的女人取得成就后,不是以骄傲和支持回应,反而因自尊心受挫,采取种种方式试图阻碍或削弱对方的进步,这背后映射出的,是对自身能力的怀疑,以及对传统性别角色的固守。
这样,是非常不可取的。这种事,也不分男女。
我们可以看到,往往越是自身没有能力的人,也越会用这样的方式,来折磨对方、索取对方的情感或财富。
对此,我希望每位读者,都能在此刻有深刻的反思,我们应知道:
真正的伴侣关系,应当是彼此成就的港湾,而非相互拖累的泥潭。
正如自然界中的生物,泥鳅虽曾在池塘中与潜龙共游,却不应因此自视甚高,忽略了两者本质上的差异与潜力;
麻雀在枝头偶遇休憩的凤凰,亦应明白,短暂的相遇不代表同等的地位与命运。
因此,当我们在选择伴侣或审视现有关系时,不妨多一份理性与远见,思考双方是否拥有共同的目标与追求,是否具备相互学习与促进的能力。
只有这样,才能在人生的长河中,携手并肩,共赴婚姻的长久幸福。
二、双方家庭背景的契合度怎样?如差距过大,弱的一方是否愿意努力?
在探讨两人携手步入婚姻殿堂的诸多考量中,一个不可忽视的维度便是双方家庭背景的契合度。
婚姻,作为两个独立个体基于爱与尊重的深刻联结,其本质在于共享与扶持,而非单方面的索取,或认为对方的资源理所当然地应为自己所用。
比如说,你有钱,你就应该给我花,不花就是不爱我。
他们或许会发出这样的疑问:“我跟你谈恋爱、结婚,不就是为了生活质量能好一些吗?难道我有错吗?”
说点实在的,不论在任何一段关系中,每个人都应清晰地认识到自己在关系中的位置与角色,理解并尊重对方的付出与界限。
婚姻,常常被很多“聪明人”,当作了跨越阶层的捷径。
但这捷径的本质在于,它应该是双方携手并进,在相互理解与支持中,共同攀登人生的新高度,而不是你只为了贪图享受。
所以,即使是说双方家庭背景有所差距,只要能继续努力,愿意为之改变,这也是上等的婚姻。
但遗憾的是,很多人,都没有这份自知之明的。
如果你不能尽早发现这其中的差距,说实在的,等到结婚,尤其是有了孩子后,你发现另一半原来是一个“傻、蠢、笨“之人,你说得再多,又有什么用呢?
你说得越多,你们之间的矛盾,就会越深。因为,头脑简单的人,根本不会想到深层次的人生。
因为,对方心里想的是:我找你,就是来享福的,别跟我说那些有的没的。
三、男女双方,在为人处事,品行方面,是否契合?如果有所差距,对方是否愿意提升自我?
在探讨两人关系的深度与持久性时,双方德行品性的契合度无疑是一个至关重要的考量因素。
现实中的许多婚姻悲剧,往往源于双方德行品性的巨大鸿沟。
比如,男女双方当中有一人,可能展现出忠厚老实、性情温婉、贤淑善良的优良品质,而对方,则可能性格反复、行为阴暗、狡诈多谋,这种差异如同南北两极,难以调和。
如果是如此情形,双方若继续勉强维系,只会相互消耗,最终两败俱伤,还不如早散早利索。
值得注意的是,很多出身社会底层的人,他们所谓的“聪明”,往往局限于短期利益的算计,缺乏长远规划,往往习惯于将目光聚焦于眼前的小利,而忽视了“从长计议”的重要性。
如果男女双方两个人看似都很聪明,但不好意思,却未必能将这人生的棋局打出好牌。因为,这太聪明的人,有几个是不自私,不是为自己考虑的?
如果你找到这样的伴侣,你或许会发现,自己找到的,竟然是一名猪队友,在不知不觉中,你莫名其妙地被其短视行为所拖累,甚至名誉、经济受损。
可面对你希望对方改变的沟通,对方反而可能会以无辜的姿态反问:“你是不是鸡蛋里挑骨头,我哪里犯错了,是你看我不顺眼吧?”
因为,在他们看来,生存之道即是如此,他们在以往的生活里,都是那样的处事与为人,根本也没有任何人,跟他们提及生活为什么要长远规划?
如果你要是提“厚德载物”这几个人,对方可能还会嘲笑你,说你这些都是心灵鸡汤,毫无用处。
归根结底,问题的核心在于,双方在人生智慧与道德层次上的巨大差距。这种差距,如同天堑一般,难以逾越。
因此,在选择伴侣时,你更应注重双方品性的契合度,确保能够携手共进,在相互尊重与理解中共同成长,而非在无尽的摩擦与冲突中渐行渐远。
四、关于这“门当户对”,如双方差距悬殊过大,弱势一方能否清晰自己的段位?
在婚姻中,最难能可贵的是:
男女双方中的佼佼者,不管是男还是女,能否放下身段。
而另一方,是否愿意以虚心好学的态度,将婚姻视为自我提升的宝贵机遇,用学习到的新知识、新技能,更深刻地理解并融入对方的家庭、文化与社会网络,从而在认知、情感及经济等多个层面,实现小家庭的飞跃。
对于弱势的一方来说,弱不可怕,这核心就在于,你是不是能放下面子,摆正位置?如果真的是聪明人,就要知道,自己在这段婚姻中,是高攀了对方。
有时,弱势一方的那个“脸和面子“,与幸福的婚姻对比起来,真的是不值一提。
那弱势一方怎么做?就是男人努力让女方家庭接纳自己,让岳父母觉得是可塑之才;而女人,要做一个贴心的好儿媳,让公公婆婆觉得,这是难得的“未来凤飞九天之女”。
真正成功、有眼力的弱势男女,他们会致力于成为家庭中的中流砥柱,绝不会让人看低。
但最为讽刺且令人叹息的是,那些在婚姻中迷失自我的男女。
他们或许因机缘巧合,与优质男或优质女步入婚姻殿堂,但却从未认清自己的位置,坚持与对方平起平坐,甚至不惜损害家庭关系,也要维护那脆弱的自尊心。
这种行为,无异于命运虽然给予了机会,却不知如何把握。
对此,请各位读者认真看这样一段话:“即使生活给予你再多,若缺乏自知之明与感恩之心,也终将难以真正受益。”
虽然有些扎心,但对绝对有用。人啊,有时那点可怜的自尊心,真的是毫无用处,反而会让自己的婚姻和人生,一塌糊涂。
有些人啊,就是这样。本来好好的幸福姻缘,硬是让自己作没了。就好像有的人,你给他100万在面前,他(她)都不知道应该好好看看生意怎么做,让这钱生钱,而是转身进了赌场。。。
人啊,到底混得如何?自己是不是聪明人?前半生说明不了什么,后半生你混得如何,才最说明问题。

文末结语:

这姻缘之事,乃是人生当中,你最大的一份投资。

我真的希望亲爱的读者,你能睁眼看世界。

这男女双方最好的结果,是彼此都可以在婚姻中,得到天伦之乐、爱和温暖,以及陪伴、扶持。

而如果有一方,却是以此为跳板,来索取自己从未得过的利益,这真的是人间的惨剧。

所以,今天这篇文章,希望亲爱的读者,你能仔细研读和理解,并能传播给你身边即将婚嫁的男女,或让那些为人父母者,也能深入了解。

为了儿女的幸福,切不可以“婚嫁之名”,行“交易”之实。

否则,受伤的,就是那些浑然不知的男女。

人来世间,不可行孽缘,多造福于天下,方为智者。

希望我的所有读者,都是这智者,不做庸人。

最后,还是那句话:授人玫瑰,手有余香。

当然,我也不是你口中所说之圣人,毫无所求,我也是凡人,生活在这红尘里。
所以,亲爱的读者朋友,无论是你的赞赏,还是点一下”在看“,这些于我而言,都是莫大的鼓励。衷心感谢我的读者朋友们。愿好运永远与你相伴!
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作者介绍:张津铭,又名”君浩先生“,传统国学文化爱好者,强势思维文化倡导者,喜欢与积极向上者为友,谈笑有鸿儒,畅游山水间。

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